一生气就提分手，真分了你能扛住吗？

老师您好，我和前男友年纪差不多，恋爱半年，正式分手两个多月了，双方父母都知道。

分手原因是我作，经常一生气就提分手，后来他说累了、没感觉了。

我一直在挽回他，没有大哭大闹死缠烂打，就是和他偶尔微信聊天，约他见面，但他都很冷漠或者直接说没空。

上周他把我拉黑了，拉黑前说他已经渐行渐远了。

他平时工作忙，是性格有点内向、犟，心思也重，认定的事就不能改变的那种。

但我不想放弃，这段时间也冷静思考了很多，真的想和他重新开始，可他的态度让我不知道该怎么做，老师麻烦您给讲讲？

有问必答

分手，应该只是字面意思，也只应该是字面意思。

分手的意思，不应该是“你必须对我更好一点”。

用提分手的方式来要求对方对自己更好，这是“诈唬”。

诈唬是德州扑克中的术语，是指在自己底牌很小的情况下，假装出一副底牌很大的样子，下大注，希望对手认怂，从而赢得这一局。

你只谈了半年的恋爱，就“经常”提分手，确实是不妥当的。

但是你能经常用，说明这招一定曾经很管用，你获得了你想要的。

这种想要的不一定是物质上的，也可能是心理上的满足。比如，从对方的妥协和顺从中，获得了权力感和控制感。

你的前男友一度是吃“诈唬”的，因为那时他还在乎你们的关系。只有他在乎的时候，你才能通过“绑架”实现你的目的。

看上去你强大无比，其实你就是一个站在他善意上的小孩子，一边还在拼命把他的善意挖坍塌。

你觉得皆大欢喜，得到了他的服从。

但这个过程对于他来说可能很委屈。

怨恨和失望，就这么暗暗种下了。

你觉得提一次分手，他的表现就会更好——这是一个驯化过程。

但他听得多了，只会觉得你不在乎他的感受。

如果你特别喜欢这类方式，你可能是一个特别缺乏安全感的女生。

你要让对方感到委屈，看到对方愿意为自己妥协，看见他低头，你就能获得一些确定感。

但是这一点无法让两个人互相信任。当对方感到不被信任的时候，两人的关系就已经被伤害了。

于是你们会进入一种恶性循环：越是考验关系，就越是伤害关系；越是伤害关系，就越需要确认关系还在不在。

沉迷于通过控制男友来缓解内心的不安，是很多女生都在做的事。同样，也有很多男生愿意迎合。但对于一段健康的关系来说，终究不是长久之计。

你认为分手的原因是“作”，其实就是大吵大闹的戏剧化举动。

变得不“作”，可以行为的改变入手，比如不再大哭大闹。

但这只是改变外功招式和套路，内功心法还是在延用原来的。你并没有改变这门武功的实质，反而开发出新招式，给这门武功升级了。

所以，当你尝试挽回时，尽管没有大哭大闹死缠烂打，但男朋友的感受可能没有太多不同。

“作”的内核是任性，任性的思路是这样的：

我想要什么，必须立刻得到满足，否则……

我心里想什么，不用明说，对方就应该清楚地知道，否则……

对方必须以我想要的方式来对我好，否则……

只要内心深处认同前半句的规则，不论“否则”后面跟着什么表现，都会透露出“作”的痕迹。

你说他的态度让你不知道该怎么做。

对，因为这就是他希望的。他想让你不知道该怎么做。

在成年人的世界里，拉黑是一个明确的信号，表达决裂态度的时候才会用到。

如果说疏远是一个量变的过程，从多到少，那么拉黑就是质变，从有到无。

他已经彻底下定了决心，毕竟只是一个发展了半年左右的关系，及时切割可能更舒服。

所以我建议你，不要把复合当做目标。挣1个亿也可以是一个目标，但实在地说，对绝大多数人来说，这只是一个心愿。

当你把复合作为目标的时候，就会集中注意力在如何扭转对方的心意上，可对方的心意如何变化又是不可控的。

相比之下，传递出自己的心意，改善自己某个缺点，让自己变得更优秀，过更长时间之后，再试着联系一下对方、接触接触，才是更现实的。

如果你开始了下一段恋情，试试这样调整一下自己吧，我不准备给你列一个清单，你就改掉一点试试：

忍不住刺激对方之后，立刻道歉。

情侣间生气吵架，难免会用激烈的话去刺激对方，是为了让对方也不舒服，起到感同身受的效果。

就像小孩子打架，你打我一拳，我要用同样的力量回你一拳，让你知道我有多疼。

结果往往是双方互相叠加，下手越来越重，这关系就没法改善了。

对了，还有一点。

真的有大牌的时候，才下很大的注。

决定分手了，再说“分手”。